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12月2日 心眼深冬，夜弛，红灯，一辆自行车闯入车灯的范围，一个中年男子车驾后一个中年女子。女子紧紧抱着男子的腰，把半边脸缩在男子厚厚地棉服里。 夜晚，很冷。 男子窜梭在汽车之前，留下背影。 我是在什么时间什么样的场景会甘心座在车后架，紧紧搂着谁的腰。旁边是什么风景。是否也能傲视旁边的奔驰宝马，只将自己的心情牵牢驮着自己的男子。 金融风暴算什么，你有钱关我什么事。只沉入自己一池浓浓地幸福中，将寒冷留给那些机器中的孤独。 我会如何选择，我的爱车乐乐，还是一个男人的后背。如果有这样一个后背。 其实，只看一眼，温暖就沁了进来。 不是一定要一个后背，但一定要有心眼，心上的眼睛能发现温暖。 11月20日 秋立喜欢了得秋，湖静得心悚，忍不住的拨弄，满池的残荷枯枝，天高阳暖，云纯,但天地好个精彩的色，扑满了红黄绿，满的养了眼，阅了心。
喜欢不得秋，便还是那一地的秋雨，一天的秋风，勾出小女人莫名的惆怅，一年内少有的孤独。 秋是确确实实地立了。厅里的夜更寒了，仿佛是秋的骨渗进了我的骨，也是一年内最倦懒的日子。看神七看达子的春天，想问是谁为我写了剧本。歇几天算奖赏，但不敢沉迷，奢侈不得。 好处也是很明白的，不用开空调就可以盖被子。 花可以败了再开，秋可以去了再来，那么秋也是生死的轮回么。花不记的前世，也不必记得，不记得被谁折，不记得被谁养，灿灿烂烂又一生， 偏我要记得。 秋记得前世么，和谁共舞，弄乱了那家的庭堂 ，或者为了哪个绝色停了脚步。 秋若有记忆，也会做的更成熟些么，我们无法评判哪年的秋更幼稚些。哪年的秋更精心，做足了本分。 那秋就如路边的野花，死了，来年传承的是儿子女儿/谁见过秋子 秋立了，便是秋的少女年纪，想起大明宫词调皮的太平，欣赏秋便换了一种心境。 忧郁就忧郁吧，感伤就尽管感伤，这孩子工作不易，做人要厚道么，怎好叫个孩子完不成工作。 2008.9.23 4月11日 云缘2003 年的那个夏天，在西安的玉店里，第一次结识芙蓉玉。其实并不爱它的颜色，粉的，太柔情了。店员举起一块的时候。对着阳光，光线射过来。有一撇白色，横在半透半碍的颜色里。随意，倦怠，自在。无法抗拒.
前时，爱唱〈我是一片云〉，
我是一片云,
天空是我家. 朝迎旭日升, 暮送夕阳下. 我是一片云; 自在又潇洒, 身随魂梦飞, 它来去无牵挂. 等发现很多人喜欢把自己形容是一片云。再出口就俗了。而且渐渐生活安定，一眼望到死。心里想，宁愿自己是个巫女，带着黑猫，跨个扫帚，拥有魔法。最起码活着不会无趣。
有一天，开始背着行囊离开家，离开小情人，生活就变了轨道，无暇去想。选择，再选择。前行再前行。
等有一天，朋友叫我‘匆匆太匆”，有一天，朋友说“你每次都拎个包唰地来又唰地走’ ，有一天，朋友说我是“云” 的时候，我才对镜自照，我才恍然。
做云，居无定所，做云，没有固定的爱情，做云，不能做物质女人。
就做一朵天空最蓝时的云，做一朵不带走一点喧闹的云，做一朵采撷风景的云，，，，，，
我很少望天
天是我的背景。
回家吧妞妞，已经54个小时了，吃东西了么，冷不冷，前两个晚上只有1度，你的感冒还没好，是不是迷路了
回家吧，一直不愿给你做手术，是不想你失去该有的天性。
早该给你买个妻子，臭妞，家里3口人都惦记你。
爸爸妈妈象丢了魂家里冷冰冰的。没有人说话，害怕提起你害怕伤别人的心。
妈妈给白妞一家喂食就哭。我什么都做不成了。
家里的一切都有你的影子，妞妞，回来吧。
你的碗，还摆在那里，一切的一切都还是老样子
妞妞回家吧
每个朋友都在安慰我，说你会回来。54个小时了，我不相信你会离开54个小时。
时间一分一分的过，希望变成失望。失望到快绝望。
我知道我家人已经很久不看我的博客了。MSN 总是出问题。也没有朋友来看了。
妞妞，面对父母我做不到笑，但我也不能哭，我只有对着这个地方抒怀了。
妞妞，回家好么，不管是什么情况
朋友说猫性随主。我这么坚强，你也挺住回家好么。
没有人能降服你，在年间的一个半月，你6次易主我已经知道了。
妞妞，挣脱束缚，自己回来好么。
你有狗的特性，你有猫的九命。
朋友的话，给我的 il est JEUne , et plein d'énergie
c'est un moment difficile,
Bon courage mon amie
你还年轻，精力充沛，努力，冲破困境。
妞妞，我的心，快回家吧。
4月6日 有一种用时下流行的八股，写我的心情
有一种爱，聚首时浑然不知，生离时刻骨铭心。
有一种爱，拥有的时候不以为然，失去了却是血骤心残。
有一种挂念，是撕心
有一种挂念，是痴呆。
有一种希望 是呼吸
有一种希望 是绝望。
臭妞，前5天才拥有了自己的大名 赵采玫。
是因为咳嗽时的大鼻涕，已经符合了赵家的遗传传统。
宝贝，我心好乱，妈妈会在平静后，把对你的记忆纪录下来。 我丢了我的守候精灵从4月4日晚8点走失，直到现在6日午15点，我失去了希望。
泪水象断线的珠子。
我一直未完成的臭妞的幸福生活，也无法再继续。
无心工作。
我痛恨周四，连续2周给我的痛彻的重击。
屋里冷的让人发抖，我的心跌入冰谷。
完成这篇文字如此的艰难，我停不下眼泪。
上帝是在眷顾我还是要惩罚我，之前，都有念头的预兆。
不经意的总会实现，我却每次心疼。
臭妞，你去了哪。
我伤心是你会过的好，是不是会有一个了解似我的人照顾你。
你每句话我都听的懂，你满足的时候是不说话的。
离开的前一晚上，你枕着我的臂弯，发出均匀的鼾声。
今晚你又要在哪里过夜。
小玛丽这首歌本来是要给献给清明节所有失去父母的孩子以及他们在天上的父母。
现在尤其给你。
我们会见面，我的精灵。
Petite Marie Petite Marie, je parle de toi 小玛丽 我说的是你 连我最喜欢的Jean Jacques Goldman & Patric Fiori 的版本都找不到了，只有用Francis Cabrel 版本的了 歌曲出处http://laurent.huault.free.fr/mp3/Francis%20CabrelPetiteMarie.mp3 4月4日 节日快乐还有2个多小时，就是你们的节日了。
每到这个日子，天一定要哭，所有人都认为你们不快乐，而我知道失去了禁锢你们是多么的开心。
还有两个多小时，我要去树林，有我的小守护精灵，和你们心灵相通。
活着的人往往不通，是因为太爱载体了。
节日快乐。我亲手埋葬的朋友和亲人，和我已逝去的朋友们。
3月31日 今天 北京有沙尘暴天通人心,心能通天,天在今天变了,在沙尘暴里我要渡过我的沙尘天气. 沙尘有什么不好,消消毒,完了,该彻底打扫了.打扫干净了,轻装上阵.孤独点怕什么,这么多年过也过了,苦点算什么,想以前申请签证的时候,在家苦读法语,那时就想,咬咬牙就过去了,半年后,我对以前的辛苦只会淡淡一笑. 这点沙尘吹不断我这棵忘忧草,打不坏我这粒铜豌豆,永远不做软弱的女人. 留下自己孤芳自赏,还挺自以为是.朋友劝我,女人就要表现出自己的软弱给男人看.凭什么? 我有自己获得幸福的方法,幸福是自己给自己的.是付出的回报.天天给外面的野猫喂饭,每次散步,4只猫在脚边嬉戏玩闹,观赏一湖月色,不是幸福么. 聆听,劝慰,把自己的快乐传染给别人,在自己不如意的时候,同样会有众多的聆听者和关心者.不是幸福么 家里因为我的调剂,一片和谐景色,不是幸福么. 关爱身边可以触及到的人,时不时会有朋友关怀的问候,不是幸福么 信任别人尊重别人,换来同样的信任和尊重,不是幸福么. …… 这一切都未改变,我又在乎这点沙尘暴? 朋友说这么快乐的一个人,怎么会有人忍心.不就是一点心痛么,心痛也是来自于自己的自以为是,痛就痛吧,能让我心痛的事情真的很难得,全当是生活的魅力呀. 痛苦是可以分割的,切成小块就不会痛了. 是自己太迟钝,暗示不会看.天呀,好久都不玩暗示了,什么年代了,哪有时间去玩这些猜谜,B型血的性格,漂泊于江湖,相忘于江湖.直来直去,决不拖泥带水. 沙尘天气来的突然,既来了也只有面对,有伤一定要及早治,治好了多添了点免疫力.有什么不好. 一个人一件事不能打垮我对生活的热爱. 挤个笑容,就会一直笑下去,这样的沙尘,权当老天的一个玩笑.每一天,生活都有不同的测试,面对测试,我都会尽力面对,这一次也要做足了满分. 面对沙尘,我有了应战的准备,这一战,又是自己对自己的战争,不抱怨,审视自身的不足, 我有把握赢. 3月10日 爱情２失眠让我疯狂，精神随心情起起落落．我是真疯了，大悲大喜后我也无法找到根源．
博客里显示的还是法国的时间，真正写的时间都在显示的时间上＋７．
人人把爱情比成心，烦了，手起刀落，割下来看个究竟．
手中把玩，不象铁石．很鲜红，很热，还在搏动．
就是这个东西让人神情恍惚，痴痴呆呆？
渐渐冷却，颜色变深，微微抖，又是手起刀落，割成４瓣．
心房，心室，血管，该有的都有，没见缺什么心眼．
还有余温．
割了就割了，丢了浪费，切成薄片．
取一平底锅，放少许油，慢火，５成熟，翻面，撒点胡椒，子然粉，再翻．
七成熟出锅，和点泪水中的盐，空洞望天，吃下．
明早拉出来，了事．
2月26日 把爱留给孩子我会注定一生无子，我逃开了一次次的束缚，对自由的追赶是我一生的目标．生活并没有惩罚我，而是赋给我至高无上的能力，就是孩子的信任．我在一天内可以获取孩子如对自己父母的喜爱．姐姐说，她看不懂现在的孩子会如此，会如此的拜金．那７个月大的孩子会拜金么，她扑向我的时候，我真的还不会抱孩子．
真的注定无子我也不会可惜，这样我会将爱给每一个孩子．
我是个极端自私的人，不愿对一个生命做人生最大的承诺，我选择这样的生活，就是我逃避或者说选择的结果，但这又有什么不好呢．我是每个孩子的朋友，我是每个孩子的姐姐，我又是每个孩子的母亲．
是两年前的那个小船的小女孩百分百的信任的依偎，是梦喊我小猪,是大山情人节送我的ＭＩＮＩ车模，是桐低声让我带她去哪，是宴会的小女孩悄悄拍我向我展示她的宝石戒指．．．．．．．．．．．
如果只拥有一点姿色和笑容是不够的，我相信每个孩子都能读懂我的眼语．
把爱留给孩子，让我用眼睛告诉他们．
2月15日 红玫瑰的生命“一朵红玫瑰的生命有多长 小晦低着头问我，秀发遮住了眼帘，我看不清表情。“估计一周到两周吧，我不能确定 ，你养肯定能长一点，对么？” “有兴趣听一个有关红玫瑰生命的故事么”小晦接过去说： “也是十几年前的这个日子，我还在我故乡的小镇，那是最简单最简单的生活，衣食无忧、父母膝下，工作稳定，还有个帅哥男友。 故乡是在北方，每到这个日子，天地都是白的，即便是早春也有零下十几度。一般谁也不愿出门，呆在暖气房子里。那时，这个节日刚刚在全国通过电视开始。北方的冬天是不产花的，也没有什么别的智慧去搞什么情调，这一天里我象往常一样在单位排练歌舞。 接近下班的时候，他来找我，带着一脸的阳光，我问他做什么，他说接我下班。然后避开同事，从怀里取出一枝红玫瑰。 要知道我们那里是没有玫瑰花卖的， 他一定是去别的城市买的。后来听朋友讲，为了这只高价玫瑰，他在那个城市在冰天雪地里等了5个多小时。那时的班车也一样没有暖风。。。。。。 “和玫瑰一起的还有一块金帝巧克力。” “然后呢？”我问， 小晦点了支烟，继续说她的故事“我将这只玫瑰放进花瓶里，2周后，它枯萎了，但由于暖气太热的缘故，她成了枝干花，这枝干花就这样放在桌上，一年以后，它添了个伙伴，也成了枝干花。 这两只花见证了我所有的感情生活，她们见证争吵，撕打，和好，缠绵，甚至自杀，，，， 那一年的夏季，我离开了那个城市，是带着相互的承诺走的，走的时候花依然还在桌上。冬季，这个时候我又回来了，礼物还是一样，夏季我们分手了。我有了新的男友，他有了新的女友。他留言给我说和我在一起的时候从来没感觉到幸福。 “后来又来回了两次，花还在桌上，一直没人动过，直到家里人确定我不会在回到这个小城生活，有一年回来，她们不在了。” “你是知道我从不收红玫瑰的？”小晦问我， “我知道，我看见过你把男朋友的红玫瑰丢了出去。而且上次我送你黄玫瑰你很高兴地就受了，”我一边回忆边说：“但你好想最喜欢的是菊花？” 小晦终于开始抬头看我： “自从那个分手的夏季开始，我就发誓别人的红玫瑰我不会收，而开始喜欢代表哀悼的菊花。” 我点点头，想起小晦以前笑着说“我活着就送我黄菊花，死后一定是白菊花，颜色千万不要搞错哦，红玫瑰尤其不要，送了就丢出去，多俗呀……”。有女孩喜欢菊花的当时我就感到奇怪，以为陶渊明灵魂投胎了呢。 小晦的家里是不能断花的。选花，如何让花期更长她已经是个专家，我们买花只能放一周，她可以维持近一个月，但在她的家里只有各种的雏菊。那估计也是因为法国很难见到中国的菊花。 “原来！那为什么现在要告诉我这个故事？” “因为事隔10几年之后，我们又在这个日子里重逢了……” “真的，太好了，然后呢………”我的语调由高转到了低，因为我看见小晦的表情“不好么？”我小心的问。 “一切都很好，老朋友，还是原来的默惬，好象没有分开过，少了争论多了聆听，没有攻击多了尊重和理解。”小晦不自觉地嘴角露出了一丝微笑。 “不是挺好的么？” “是呀，是挺好的，大概是因为这个日子我要离开他的城市，他一早就去帮我买票了。因为匆忙，他对我道歉，说时间紧没有买礼物。我想在他们男人眼里做事比买花要实际吧，我当时也没想什么，就说了声没关系。” “我走了，的士车上放的是《最浪漫的事》。看着大街小巷都是手持红玫瑰的花童，眼泪就这样夺眶而出。找到一个饭馆，点了一碗汤，眼泪一滴一滴掉在汤里，我就这样喝了半碗汤，我对自己说，决不把眼泪带回去。出门我就吐了。”小晦的眼里有隐隐得闪光。 “回程的车上，看着离开的城景，眼泪还是断了线。后来就睡着了”小晦再次看着我“你知道么，近两个小时，我竟然无梦。我从来都是要做梦的，哪怕只有10分钟的觉，我都会做梦，2个小时呀。怎敢想象！” “完了？那和红玫瑰的生命有什么关系。” 过了半饷，小晦才继续开口：“我一直不愿意接受红玫瑰，是因为从收到第一朵红玫瑰时她已经就种在我的心里，她究竟能活多长，我也不知道。” “那你为什么要哭呢？” 又是半饷后， “你知道独自一人在心里养一枝红玫瑰有多累？ 也许我只需要他来浇一次水。”
歌曲出处 http://blog.jiaxing.cc/uploads/200510/29_111848_01monamantdesaintjean.mp3 2月11日 逢歌茫茫八载，以为忘却了，忘却了是背负了极大的努力．如果努力可以成功．
忙碌可以忘却，朋友说为什么要忘却呢，那是朋友太高看我的功力．在阳光里所有的努力在一笑间瓦解，我尘埃落定．
一定还要重新努力去忘却，因为时间不对，时间老是不对，是我的缘故．
我是个逃兵，第一次面对自己该背负的责任，我背不起两座山．
我躲在暗处，看阳光灿烂地耀眼，伸手，收汲一束．因为阳光是为我的缘故，也许．
从来没想到自己会如此轻易摇摆，我的面孔坚毅如冰．那是因为今日没到，到了就放肆一回．
就一小会，我就能从天上地下跑几个来回，我成了个疯妇，我成了只狂犬．我触摸自己的改变，一切只有我知道，我梳舔着自己的皮毛，告诉自己要冷静，我开始工作，开始忘记．
一切还能如昨么，没有心疼牵挂的日子．能开心么，还有力气披荆么，还有气力去忆起今日么，如果不能，为什么要面对．
面对了就尽量把阳光撒给对方，明天，阳光的灿烂真如那首歌词一样＂不是为你 ，也会为谁＂ 5月24日 四国大战远离家的人更需要家庭的恩泽。我翱翔在我挑拨的是非里，乐的其所。我是有点变态，看见老娘和姐姐们为保护我而互相弹劾。呵呵。
老娘永远是保护我的，她总会找到理由来掩盖我的不是，姐姐们的碎碎念有时真的受不了，但是本着她们爱我的信念，我宁愿低头道歉。我知道换来的是更多的关心和呵护，是不是很划算的事情。
我是个不能远离亲人的人，家家有本难念的经。我喜欢这些困难的经，这样更见天伦。是不是真的很变态？
我爱我家，是支持我远行的唯一信念，4国大战更见亲情。
我恨我恨处处表现自己踩着别人上去的人，我说的不是在工作，而他曾经一起共过风雨，事后才发现，不小的风雨来自于这个人。这个人要以别物来扼住我的喉咙，做梦，这里面没有爱，只有鄙视和恨。
我恨疯狂的人，也最看不起的是这种人，错误总是别人犯下的，天天露出伤痕给世人看，当他捅向你的时候，他是情不自禁，你带着伤离开，也是你的错，因为你没有实践诺言，你毁了他的梦。这种人就让他狂吠，就让后面有母爱的女孩受骗上当把。因为文章写出来，就知道还是死性不改。
我恨没有骨气不能自强自立的人，男人就是生命，没有姿色就靠酒醉上床怀孕结婚生活。骗到手了还不老实，张的丑还偏要装小姐，一家人了死命捞自己老公的钱，衣不洗，饭不做，东西不买，屋不扫，床不叫。被男人抛弃，拿个孩子当枪使。这种人肯定长命，因为人人都咒她。
恨就恨了，把自己载出来，问题就与我无关，所幸我的家人没有这样的人，要不载都载不干净。
还有，我恨我自己，理由我不说。 妈妈面闲逛美丽城的小中国超市，走进一家从未去过的店，习惯总是每个货品看的仔细，心里比较着价格。方便面是必不可少的必备食品，有时靠它可以混过一天。
自然而然看见了妈妈面。勾起的是参合的欲望。如果在国内我一定不买。老妈以前就以下挂面糊弄了事。一个西红柿，一个鸡蛋，一点葱花，一把挂面，就可以打发每天的晚饭。甚至生病的时候，也就是挂面加个水果罐头，以致于养成现在新鲜水果不吃吃罐头的恶习。小的时候，没有反抗能力，就只能吃了，或者运气好的时候，就抢中午的剩饭吃。大的时候，老妈的挂面好了本人已经在新疆馆子里吃上了汤饭。
从来也不会有怀念妈妈的面的时候，以前都是这么固执地认为。但就这3个呈现在包装劣质的方便面上的字，凿开了千千情愫与欲望，比如，连这么难吃的饭我都怀念，可见我已经在异乡快谗死了，老妈不在身边给我做面，是我咎由自取，。。。。。
心潮澎湃的驱使，我从下面一栏取了包上海挂面，去奔番茄和小葱，，，，，， 4月26日 出壳脑袋先从右边痛起,旋而到了左边,痛跟重量有关,是重的不能承受还是痛得不能承受,没有分别,但脑袋在剧烈地膨胀,夜晚地寂静却突增了奇怪的噪音,脑袋向床底陷落,从来没觉得脑袋不能承受脑袋,我以为我会死去.那一瞬不知道是如何发生,我有了一秒的短暂失忆,有记忆的时候我已经漂浮在空中,我可以飞么,我这样想的时候,就开始绕着屋顶飞转,速度越来越快,我看见了窗户外的那一片微光,我向它飞去,却巴在上面,只能听到楼外男女的法语对话,如果没记错,我上床的时候已经凌晨3点,谁在窗外说话,而且我住五楼?
我想看那个熟睡姿态的女人,但黑乎乎的什么都没看见,我也没见到自己的任何的枝节,那么我只剩了一个脑袋么.出不出去无所谓了,我会飞了,才是最重要的,而且我知道自己又出来了.我快乐地继续转着圈.距离第一次出来已经有别于个月的时间,可能以前也有过,只是没有证人,只有上一次,上一次,我只是静静的看,我根本不知道我已经出来了.很累很累了,我必须要回去了.那个熟睡女人一直攥着那条线,我不能走远. 3月1日 老天哭闹的可以奇怪地面湿漉漉的，但却是阳光普照。正在心中构思日志，想着阳光灿烂猪八戒。想的甚，想到老是发小太阳的朋友和猪八戒的联系，想到，过几天去哪里改善肤色，想到，今天还看了地图一眼，还是没带，于是就抓瞎在香街上了。想到在家的时候还在想，好久没去香街了，现在却鬼使神差得在香街上一筹莫展。我的预感瞒灵。
预感再灵也扭不过老天，说翻就翻，问路的空，惊人冰雹从天而降，冷风阵阵，好个春寒料峭。香街黑了，打翻了和心上人漫步香街的梦，下到地铁，忍不住激灵，心里暗暗地佩服“好个脾气，和我当年有的一拼” |
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